Mandy

听Penny的歌。

听她说这首歌 带一点痛 也带一点恨 我钢琴弹得不好我不管 我只想说 我今天提起勇气唱这首歌 只希望你记得这个画面 记得这个曾经 被你伤害过的人。

然后就哭了。

任何抱怨都是无用的。抵达了，才能得到解脱。终止一条道路的最好方式，就是走完它

一切都是如此。

阿桑去了。我才第一次知道有关她的点点滴滴。C在一旁大呼，双鱼座啊。我早就看见了，双鱼座这三个字比乳腺癌更加对我的眼睛有刺激作用。我特别喜欢双鱼座的人，当然止步于现实。我也很喜欢她的真名——黄嬿璘。我想，唯一值得庆幸的是，生前她还过了34岁的生日。

阿桑的歌，听得很早。第一次接触，是《一直很安静》。翻来覆去地听，一种失恋的情绪遍布全身。一直到《受了点伤》《寂寞在歌唱》。。。

昨天去百度了一下，乳腺癌的病因、表现。然后决定，以后每年都要去做一次检查，尽可能在正常的年龄生育。20岁后，该病就进入发病高峰了。

还有就是要运动。太久不运动。一运动我就浑身酸疼。。。

东邪西毒

除了觉得百老汇的爆米花比较好吃之外，我觉得这部电影也很不错。

我一直在想欧阳锋的一句话——“听到那个女人的哭声，我突然间明白为什么黄药师每年都来探望我一次。”有人说，欧阳锋是那个时候明白了，原来桃花真正喜欢的人，是盲剑客（梁朝伟饰）。

可是，谁知道呢。如果死掉的不是盲剑客，而是黄药师，桃花会不会也哭得那么伤心呢？我觉得可能是会的。只不过，有些事情，在一个时间，只能一个人做。

我们常常在回忆里寻找自己或别人最在乎的人。这个最在乎，莫过于永远失去的那个。这时候，我就不得不想到了红玫瑰与白玫瑰。

窃以为，与其留下一段销魂蚀骨的爱情传奇，不如在一起平淡地过上一辈子。有争吵，有甜蜜。有嫉妒，有包容。我喜欢他，我还跟他在一起。这就足够。~

我不要遗憾。

欧阳锋：曾经有人这样问过我，但是我没有回答，换了黄药师的身份，我发觉这几个字其实不是很难说出口。

大   嫂：以前我认为那句话很重要，因为我相信有些事一旦说出来就一生一世，现在想想，其实说不说也没有什么分别了，因为有些事情是会变的。我一直以为自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时间，我最喜欢的人不在我身边。

在我最美好的时间，我最喜欢的人不在我身边。。。唉。这句话真是让人纠结。C和我一起看的时候，估计也挺纠结。至于C纠结什么，我就不得而知了。其实我挺想了解这小孩的，可是人家总是不给我里子只给我面子~哈哈。

刚刚把买来的药平铺在茶几上，五盒，五天。（可怕的剂量）。一个人生活了这么久，还是会很想念妈妈，想念那个，会把我骂的想摔门出走，但是又会非常心疼我照顾我的大美女。

看陈数演的倾城之恋中白流苏，就很想念我家老妈，两人长得像，气质也像。老妈在我眼里，永远是个大美女，可惜这一点，姑娘我是比不上咯。~ 黯然黯然呀。我要减肥！谁来帮我把刚买来的乐事给消灭掉？

春暖花开，我开始有想法了。

借用 莫艳琳 《爱一点》

想说我会爱你多一点点
一直就在你的耳边
相信我会爱你永远不变
知道你一定会发现

其实。

我做过一件非常非常坏的事情。

年轻最大的好处在于还可以做梦。而这点，在我上学的时候我怎么完全没有体会出来呢？

我不是故意弄到这么晚的。我只是想要看看我要买房，到底要花多大的努力。不过现在看来，如果爸爸妈妈愿意拯救我一把，我要继续奋斗个三五年再考虑这件事情。而且，关键是，——平价购买力水平下。

北京开始取消什么暂住证费啊，借读费之类的东西了。虽然这些跟我看上去没什么关系，不过，我觉得北京真是很好。上海不知道猴年马月才会这么做。不过当然也是，也不是全国人民建设上海的。毕竟人家靠的是自己。

北京的气魄，还是被全国人民养出来的。所以，做点回报也是应该的。毕竟，不是所有城镇户口的家长们留在北京都是为了自己的，绝大多数还是人才们。农村户口已经解决了这个问题，当然应该也帮帮原本就该是城市里面的孩子们。

读书是有用的。至少可以过上，体面的生活。可是，为了所谓的体面的生活，你需要付出更多。其实有时候真的可以洒脱一点，但是，很少有人能，放下。

温家宝遭到“干扰”了。所有的中国媒体都这么说，我不知道，是不是又是新华社或者国务院开的头。反正广大媒体是不敢瞎说的。就连新京报这个著名的快嘴，也不敢瞎说的。剑桥的孙子！

我终于有点困了。

只要不说

就是不变

上周已过。

24日。英特尔的话剧上映。我没有看。其实是很好玩的话剧，可是因为要赶回来写稿。我没看。我没看，我居然写稿！

24日。华硕发了6个新pc。我去看了，我去认识了一些人。可是我真得很讨厌这种活动。不是本身的讨厌，而是出于记者身份的讨厌。

25日。佳能大手笔搞活动。我去了。我听了听专访。但是没有选题，我写不出来。没办法，我很难过，但是只能吞下去。

26日。母校我所在的学院开了论坛，我得去。每次踏进校园我就是会很难过。虽然我不后悔自己的选择，但是我总是很沮丧。

27日。我不是真正的快乐。我去阜成门见一个朋友，也去听了一个统计局的论坛，收获不大。不过总算见到了久违的那个朋友。

28日。为了30年的稿子，我又去约人。这时终于找到了发改委一个已经退休的司长，参与过政策的制定等。可是，我不会沟通。

29日。宏基一个类似志愿者的活动。普及了一下天文知识，同时独立写了一个社会新闻。我想到以前采访空姐的时候，有点酸。

30日。打了一个通宵的麻将，又被中关村那个报价系统折腾了半天。我还误了去广州的飞机，很头疼。终于赶上了1之后一班到春城。凌晨之前我终于把演唱会的稿件传给编辑。放满了一缸水放倒自己。缺乏睡眠一周，差点晕倒在浴室。只能湿漉漉的躺在床上。

1日。下午到了北京。直接到单位。写了几个稿子，不过可能真的是太困了，后来被毙。我不介意，介意自己心中无读者。

2日。上午要去中关村走访一下，我内心有一些选题。下午又要直奔机场。到之后我应该还要去上海商业街转一转。好累。4日之后，可以得到一天的休息。6、7两日，希望能有约到人物。

加油！干完这半个月我就好好睡觉！

PS:当我还是实习生的时候，没有发稿压力，我可以好好享受每一个活动。而今，我再也做不到。我真的想说，如果你像我一样的性格，那么，别把自己的爱好变成工作。

我考虑搬家了。

换一个不隐私的风格来写博客。

我决定结婚的时候放这个歌。同意的纳入考虑范围。

爱是永恒因为爱是你

可能写博真的没有什么意思。言语是特别无力的东西。

我最近写了好几封邮件。但是我总是辞穷。

我于是翻开日记。那些写给我自己看的话语。

我又写完了一本日记本。我最近挺能写。

明天回北京。我要买新的了。