Mandy

我有点晕。

不过还是很嗨的，反正我也没喝过洋酒，索性多喝点，像饮料一样，还可以，装醉。

从来没真的醉过，大概高过。就是清晰地记得自己曾经发生过什么，第二天醒来也不会很晕。但是，有点兴奋。

我始终非常放不开，总认为自己喝多了会做出什么让人惊悚的事情，所以一直非常自制。

我不想躺在地上不省人事，不想被别人送回家，不想胡言乱语……

所以每次我喝到一定程度，我就不会再喝了；如果真要喝，那就先吐了再喝。

这是不是一种压抑呢？我也不知道。。。。

结果就是我也不知道自己的量有多少~

谁能够代替你呢
趁年轻尽情地爱吧
最最亲爱的人啊
路途遥远我们在一起吧

虽然我已经好几次想要把自己的感情写下来了，但是我总是表达不出来。可能是因为没有出口，我觉得写出来的东西不能表达我的真正想法，我宁可唱歌，静静给他听，给自己听，用别人的词来表达我的意思。或者我会用眼神。

我的眼睛不大，或者可能因为脸太大了所以显得眼睛不大，不过我还是能很准确很温柔的表达我的意思。这一点，比我的文字来的要好。

可是我今天，嗓子很疼，手机没电，眼睛肿了。所以我只能写点什么，来纪念我和老杨的，一切一切。然而，这一切一切太多了，我写不出来。我只能就我想得起来的略谈一二。

老杨，你从来不看我的部落格，你一直都说我是个记忆力过分差劲的人，所以我想不起来的，我知道你会原谅我。

因为我很多脑子的空间，都用来思考怎么折磨你了，所以我就没记住太多好的东西

我很自我自私自大，所以我总是肯定，断定，否定。并且自作主张的认为什么。就像今天，我在车上看见你刮胡子了，于是我就开始挑衅！“你刮胡子了！”“嗯，早上出门之前刮的。”“你刮胡子了？”“对对，你不要用那种眼神看着我！好好好，我是为了去见XXX所以把胡子刮了！”“哈哈我说吧！”“对，我就要顺着你的意思说话。”（这个XXX其实是老公的一个女性好朋友，对此我仍然耿耿于怀，满心嫉妒！）

我很爱吃，老杨也是。所以我们吃遍了北京的大小餐馆。我从来不敢计算这方面花了多少钱，我相信算出来一定是一个庞大的数额。但是我们吃得很开心。老杨曾经有过一笔还算不错的积蓄，都被我们吃吃玩玩用完了。虽然现在想起来有点浪费，不过那些时刻真得很让人开心。

我是个小胖子，老杨很瘦。但是我觉得老杨很棒，因为他可以单手把我抱起来。虽然我害怕掉下来，但是悬在空中的时候还是比较幸福的。我听说结婚的时候新郎要把新娘从楼上报下来，于是我始终想着我一定要减肥以后才能嫁给老杨，不然会在婚礼上出丑的。不过这事情还太久远，而且老杨似乎也不喜欢这样的操办方式。

我比较白，老杨比较黑。第一次见到他的时候，他刚从美国回来，被北美的阳光烧过的皮肤黑得有点吓人，加上比较瘦，看上去一幅没有吃饱的样子。于是我就拉着他去吃了饭，他吃得并不多。而且吃像实在不是我喜欢的样子，所以我压根儿就没打算以后跟老杨吃一辈子饭。后来不知道怎么了，越看越喜欢，导致常常忘记吃饱。

老杨被生活改变了，也被我改变了。我也被生活改变了，被老杨改变了。我越来越懒了，老杨却越来越聪明勤快，老杨心态越来越平和，我越来越暴躁。老杨，这是不是你的一个花招？我这么大的脾气，以后就再也没有人受的了，你就安全持有了？

不过我喜欢老杨每次要做决定之前跟我商量的语气，不过自从老杨离开北京之后，这个好习惯有所改变。我还是喜欢那种有商有量的感觉。老杨，路途遥远，一切都要一起面对的！

我的胃也被老杨改变了。跟着老杨，我已经可以一手操办起我们的菜单了，老杨也很放心我的主张，我相信这样是生活的起点。不知道老杨是不是也继承了我的一些习惯和爱好，如果一个人不自觉地按照另一个人的习惯去做，那一定是想念的影子。

我生病了我会很紧张，老杨会骂我，然后告诉我应该怎么去做。以前在北京的时候，他一定会给我送药来，我不怕生病，但是我还是喜欢装作很严重的样子来骗取他的关心。

我喜欢哭。其实我不是一个爱哭的姑娘，从前还有人打赌想看我哭，我记得我曾经一年多都不会掉一点眼泪。但是跟老杨以后，我的眼睛就总是红。怪不得老杨会叫我兔子。

有时候一条短信，有时候一个电话，有时候一个不经意的话。甚至我的胡思乱想，我就会哭哭闹闹去烦他。我不知道老杨害不害怕我哭，但是我喜欢他来安慰我，因为我觉得老杨那时候会变得异常温柔。

老杨喜欢彩票。他就是喜欢猜测一些东西并且去应证自己的判断。老杨常常假定如果中彩票会如何，我知道他在开玩笑，但是我还是觉得很好玩很开心，毕竟我们都很年轻，很多事情只能去假设。不过我相信他，他说的都是真的。

我一直想为老杨挤牙膏的。但是无奈每次我都起的比他晚，然后匆匆忙忙去刷牙。我好像就帮他挤过晚上刷牙的牙膏，然后老杨还没有任何反应。我就放弃了。

老杨很臭美，总是喜欢照镜子，虽然还口口声声表示自己不帅。我常常夸他很帅，其实我是发自内心的，我就是觉得他很帅。但是老杨不相信我，总是说我开玩笑。老杨不知道情人眼里出西施。哈哈。

老杨不陪我逛街，不看我试衣服，我猜可能他觉得我太胖了穿衣服不好看。所以我决定这次不能见到他的短暂几个月中我应该减点肥，好让他下次看到我的时候觉得我好看了点。不过好在每次不管我怎么样了，他都会赞美我的，所以我很得意。

今天老杨再度离开北京离开我南下，我很难过。一路回来我哭了一路，我不知道老杨什么感觉，我觉得他也挺难过。其实我不是不支持他的工作，只是我也有私心，我也有要求。不过我还是尊重他，毕竟年轻的岁月，打拼才是最重要的。老杨偶尔也会给我描绘他的蓝图，我很幸福的听他说这一切，就是每次觉得日子过得有点快，我怕我会老。

新年我的愿望就是，能够多挣点钱，经常去看看老杨，顺便，巩固我在他心目中的崇高地位。

鉴于马达加斯加都是中文配音的，我就跟LG去看了《叶问》。

观众居然两度全场鼓掌。想想吧。即便删了三个镜头又如何？

新年第一天受爱国主义教育，感觉刚刚好。

新年还是要有新的气象的，希望能够努力做好每一件事情！

只要不说

就是不变

你工作快乐么？你的工作好么？

有没有觉得干了一段时间以后工作很不开心？有没有觉得自己入错了行？有没有觉得自己没有得到应有的待遇？有没有觉得工作像一团乱麻每天上班都是一种痛苦？有没有很想换个工作？有没有觉得其实现在的公司并没有当初想象得那么好？有没有觉得这份工作是当初因为生存压力而找的，实在不适合自己？你从工作中得到你想要的了么？你每天开心么？

你有没有想过，你为什么不开心？为什么愤怒？

其实，你不快乐的根源在于，你不知道自己要什么！不知道自己要什么，所以不知道该去追求什么；不知道该去追求什么，所以你什么也得不到！

请先忘记一切生存的压力，想想这辈子你最想要的是什么？

我能听出你语言里面的嫉妒和失落。对一个女人来说，这比我得到了一笔钱还要兴奋。所以我不能告诉你其实我失败了。不过我真得很沮丧很失落，但是我却不愿意对任何一个和我很亲密的女人说，因为我觉得这将让我非常难堪。所以，你猜测吧。慢慢去猜测吧。

我亲爱的瑞，即将出国了。我不知道你为什么要选择在这样一个时候。这让我非常不适应，其实我满希望你晚一天走的，那样我便确信可以去送你了。如今，我还背负着巨大的包袱。但是我多么希望你能平静和幸福。还有，你要坚持！我觉得，你不会比你任何一个女伴儿要差。现在，还在国内的，就还剩一个了。

我不知道生活对于我的意义，我始终是一个不想生活地那么辛苦的人。可是生活可能不辛苦，但是相应的得到的也就很少。工作对我的意义我更加不得而知，我好像上进和努力并没有足够的动力。虽然老大跟我说时间有限，不能垃圾化。可是我觉得，着急有时候是通往垃圾化的最快路径。

我还是很郁闷。还是很郁闷。

其实我是怀着忐忑不安的心情约了京东方和中芯国际的人今天见面的。因为我真的非常不了解他们的公司。

但是我还是见了。并且我很高兴他们很喜欢我。并且相信我一定可以成为一个不错的记者。（希望这不是忽悠）

我觉得，我有能力让一个第一次见面的人喜欢我，但是很少有能力让这种喜欢延续下去。（除非我喜欢这个人）

ok 。说说我的感受。

芯片生产和液晶面板生产其实都是一个原理，因为工艺要求比较精细，因此普通的人工达不到，自然是自动化生产。（这是废话)

基本工序是相同的。都需要大量的清洗和沉积，同时需要氩离子的帮忙，为了让芯片或者液晶面板很薄。

第一步，都是在一块非常昂贵的玻璃上画上电路。但是当然，这个不能用笔，而要用化学材料。与其说是画，倒不如说是腐蚀的过程。只要把不需要画的地方保护好，需要画的地方腐蚀掉。就是成品了。

第二步，由于集成电路或者液晶面板需要很小或者很薄，因此晶体管是用薄膜晶体管。就是一层一层循环走上去的。简单而言，就是一层层膜贴上去之后，按照画的路线腐蚀，把不需要的地方扔掉，剩下的小柱子就是晶体管。我认为这里用了很多数学原理。

当然最后经过很多很多程序之后也许这一层一层的晶体管已经坏了，但是不是所有的都要那么完美。这并不是数学。所以有良率这个词。前段时间中芯国际刚刚通过了45纳米的良率测试，就是基本上可以量产的前奏。

晶圆和液晶面板都需要切割，在切割的过程中，我们知道越省材料越好，就是把材料统统用完最好。

晶圆是圆的，集成电路是方的，所以怎么裁都会有剩余。因此，我们学过数学，在一个圆上面裁方块，方块越小，利用率越高。那么所以，集成电路现在越来越小。

液晶面板是方的，原来的一块大板也是方的。但是如果改变矩形的尺寸，那么将更加合理的应用。所以，大家看到现在的液晶电视和显示器，都在往16：9的方向发展，而不再是以前的4：3比例。一来，我们看电影的时候没有黑边了，而来，在一块大板上可以多裁出一些小面板。当然成本减少了。

ok !我要说的就这么多。有专家指出错误更好！

我感觉似乎好久好久都没有来更新了。

每天的生活完全没有规律，除了跟老公电话的那段时间。

听到他的声音，让我的心情会平静很多，不用去思考那些乱七八糟的工作琐事。

可能时候到了，人会需要一个归宿，一个家。

我记得很久以前有人说过，归宿就是人不知不觉走到的地方。

生活每天都在变，总有不变的。

那，便是需要珍惜的。

上周已过。

24日。英特尔的话剧上映。我没有看。其实是很好玩的话剧，可是因为要赶回来写稿。我没看。我没看，我居然写稿！

24日。华硕发了6个新pc。我去看了，我去认识了一些人。可是我真得很讨厌这种活动。不是本身的讨厌，而是出于记者身份的讨厌。

25日。佳能大手笔搞活动。我去了。我听了听专访。但是没有选题，我写不出来。没办法，我很难过，但是只能吞下去。

26日。母校我所在的学院开了论坛，我得去。每次踏进校园我就是会很难过。虽然我不后悔自己的选择，但是我总是很沮丧。

27日。我不是真正的快乐。我去阜成门见一个朋友，也去听了一个统计局的论坛，收获不大。不过总算见到了久违的那个朋友。

28日。为了30年的稿子，我又去约人。这时终于找到了发改委一个已经退休的司长，参与过政策的制定等。可是，我不会沟通。

29日。宏基一个类似志愿者的活动。普及了一下天文知识，同时独立写了一个社会新闻。我想到以前采访空姐的时候，有点酸。

30日。打了一个通宵的麻将，又被中关村那个报价系统折腾了半天。我还误了去广州的飞机，很头疼。终于赶上了1之后一班到春城。凌晨之前我终于把演唱会的稿件传给编辑。放满了一缸水放倒自己。缺乏睡眠一周，差点晕倒在浴室。只能湿漉漉的躺在床上。

1日。下午到了北京。直接到单位。写了几个稿子，不过可能真的是太困了，后来被毙。我不介意，介意自己心中无读者。

2日。上午要去中关村走访一下，我内心有一些选题。下午又要直奔机场。到之后我应该还要去上海商业街转一转。好累。4日之后，可以得到一天的休息。6、7两日，希望能有约到人物。

加油！干完这半个月我就好好睡觉！

PS:当我还是实习生的时候，没有发稿压力，我可以好好享受每一个活动。而今，我再也做不到。我真的想说，如果你像我一样的性格，那么，别把自己的爱好变成工作。

我考虑搬家了。

换一个不隐私的风格来写博客。