Mandy

为什么不能坚持？

某人说我总是空想大过于现实。我觉得他算是比较了解我的，说的不是全无道理。但是也有误会的意思。毕竟他活在自己的世界里，对于别人的看法总是以自己的价值观为准。我不置可否，择善者而从之，不善而改之。

我只能说，你认识的世界比我快两年甚至23年，我只能在短时间内尽可能赶上并超过，我不相信我做不到，然而你要说这是信念不够，那也许是我们的地域差异。如果你能身临其境的体会我的成长，你就会宽容地对待我的无知。

何况，我与你而言，并非无知。只是所知不同而已，如果能够互相交流求同存异，比你带有鄙视的否定要好得多。因此我亦对你的这种性格和判断表示不齿。

我的教练，我的医生，我的按摩师，我的发型师，他们每每都爱对我说，放轻松，放轻松。他们说，轻松的时候做出来的造型才是最好看的，轻松的时候对你的调整才是最合适的，轻松的时候发出的力气才是最有力的。

人生其实也是一样。

可是我很害怕出错，很害怕出丑。为此我宁可不做，不尝试。我害怕被拒绝所以不争取，还表现出一幅我不在乎的样子。而在我的心理暗示下，我还以为自己真的不在乎。

很多。就这样失去了。。

不知道是不是因为金星逆行，最近甚是不顺。工作还好，倒是生活上的不顺更多一些。

老妈打电话给我，劝我。其实无需她劝，我懂得的，不比她少，只是，因为年轻，很多时候很多事情想不清楚，弄不明白。所以只好慢慢去体会，靠时间去熬过去。我亦是相信这一切终归是有解的。

打开那个我很少用的邮箱。居然发现里面有好几封来自同一个人的信。诉说一些情绪和思考。我就这么看着那些细碎的话语，感觉像隔了几个世纪。

人的感觉是一种奇怪的东西。过去了，再也回不来了。

哭，闹，上吊也没用。

最近是有那么一点烦。

因为太烦了，而且还没有解决，于是便也不希望一一道来。

不要打电话问我！！

生活还在继续。并且好像有了那么一点点的小变化。~

广大同仁们普遍认为我花的钱比我挣得要多，也有人认为我对自己实在是太好了~~

这样是不是，就不用别人对我好了呢。

呵呵呵呵。。

寂寞谁不会有？冲动谁不会有？重要的是 你懂我~`这样就好了嘛。。

ps::J小姐，我无法给你留言~~

经典图片如下

是这样的，没错。

当你有个儿子 你不好好教他 你就害你全家

当你有个女儿 你不好好教她 你就害别人全家

所以你跟谁有仇 很简单嘛

你就宠坏你的女儿 嫁给他儿子 他全家都完了 大仇就报了

先来占个坑。

我从来不喜欢在文章中过分体现“记者”两个字，如果一定要用，不得不用，我宁可强调“本报”。

我会非常不喜欢那些一再强调，某某公司相关负责人对记者表示，记者从某某处获悉。甚至我都不喜欢那种某某公司昨天宣布这类表述。但是介于本报一定要有稿件来源，我只能这么写。

谁宣布了我们需要知道，但是不需要在文章的最开头宣布。我认为这应该是放在文章的最后。——上述消息是由某某公司在几月几日几点几分通过什么部门或者网站宣布的。即便不在文章的最后，那也应该是导语的补充。

公司宣布的事实才是最重要的。我始终这么认为。

但是，由于缺乏信任，只能这么干。

今天跟一个很喜欢的女人吃饭，觉得她活得淡定自如，内蕴丰富，而且思维敏捷，举止优雅。我了解到她还是一个非常tough的上司，但是这并不妨碍我对她的好感。她的下属告诉我，如果一件事情你没有想清楚，千万不要对她开口，她会把你问得很尴尬。我相信她是这样的人，但是这是她所在的行业所必须具有的管理素质。

在我四十多岁的时候，我多么希望我也能够像她一样。

不如我先来讲个冷笑话吧。

收到女友信息曰，“我们分手吧”，还来不及伤心。又收到一条后彻底伤心，你猜是什么？

我知道没有什么人猜不出来。是的，发错了。世界就是这么残酷，你以为已经走到了最糟糕的一步，可是当你回头看的时候，却发现那远远不是最糟糕的，最糟糕一定是你不曾想过的。

但是有没有人反过来想一想呢。其实这件事情并不那么糟糕。

可能你的女朋友刚刚跟你在一起不久呢。她因为第一眼就看上了你所以就故意隐瞒了自己已经有男朋友的事实。然后现在她想好好的安安稳稳地跟你在一起，所以决定在你不知情的情况下把自己原来的私事给处理干净。

发错短信只不过因为最近太多地跟你联系跟你发短信，从而导致了习惯性输入你的号码。如果是三星的手机，证明常用联系人当中你一定是最常用的，而那个前男友，不知道还能不能进那个常用联系人的名单了呢。

所以不是每件事情都是它表现出来的那个样子，潜在的好处你能不能看到呢？如果能看到，那么你一定要好好把握；如果不能看到，也要尽量去想一想：乐观地接受现实总比一味的抱怨自己运气差要好。

很多事情真的要回头去看。历史也真的是要沉淀下来才能看得明白。

我今天把高中时候写的信全部翻出来看了一遍，现在联想起来当时的事情，我终于明白当时的我是一个多么容易自以为是的小姑娘了。晚上跟SW说起这些事情，我说他当时那么假。不过我也坦诚，我当时可能更假。他说，“你知道就好”。

没有人会一直都做出正确的判断，做正确的事情。我们都会犯傻，都会执著的坚持可能是错误的观点，忽略身边所有人的暗示；甚至在事实真相摆在眼前的时候，仍然觉得一切都是假的，仍然按照自己的思维去猜测。直到时过境迁。

我所有曾经的误会最后澄清的时刻总是万般的无奈，即便是哭着喊道：你为什么不早点告诉我？那又如何，已经过去的终究是过去了，错过本身就是过错，试图追回则是更大的错误。你早点干吗去了？！在这种时候，我们会提醒别人move on，然而我们自己呢？

闺蜜对于分手男友的过去追着不放，像侦探一样又发现了原本不知道的事实。于是原本互相还有不舍的无奈的为了对方幸福着想的分手，瞬间演变成了负心男人劈腿之后无力兼顾只得喜新厌旧的恶俗故事。在事实真相面前（姑且认为这就是，虽然只有当事人自己才知道到底怎么个样子），自己受折磨的同时前男友也不好过，两人也只能撕破脸皮连朋友都做不得，一个感情问题一下子上升到了人品问题。

我甚为直接地质问她，何苦呢？那些事情已经与你无关了。你要向前看，不要折磨自己折磨他，他内心对你多一丝愧疚对你一点好处都没有，只会让你们越离越远。他已经向前走了，你就不要把他往回拖。我心里面对那男人鄙视的同时多少也带有点同情，难为他了，能骗说明还曾在乎过。

不过换做我自己，我必然也是做不到洒脱的。我也会对刚刚分手的EX感到好奇，好奇他的几个女友中他对我是否最为认真，好奇他现在有没有什么交好的姑娘，好奇他曾给别人写过些什么，因为毕竟我对他还有感情。我就不会对在他之前的那些小伙子们的故事感到好奇，因为我不在乎，与我无关。

可在我内心深处，最希望的还是赶紧挥别一乌精糟的过去，迎接美好灿烂的未来。我想成为一个无比美好的姑娘然后得到我应得的幸福，哪怕这期间又要经历一轮或者更多体无完肤的伤害。我知道彻底放手会带来彻底的轻松，然而感情上这个彻底放手与东西不一样，是一个漫长的过程，一个心理战的过程。

需要时间，无法速成。

这两天哪都不想去 就看王贵与安娜了

算是一部喜剧版的金婚。我不喜欢王贵那样的男人，平庸，不出彩。不过过日子，还是需要这样的人。

安娜就是那种典型的 心比天高 命比纸薄的姑娘 怨念一辈子 最终还是得那样去过。

又是用了几天的时间看了别人的一辈子。得出的结论是——生活是平淡的，要想长久就要忍。

每个人都有不同的痛苦。我现在越来越自我了。想去哪儿就去哪儿，想见谁就见谁。

我太散漫了。但是我改变不了。这世界总有那么一个地方，能接受我这样的人。如果不能，我就创造条件让他能。

我喜欢在第三极的感觉。但是我不喜欢穿越半个城市的感觉。我不喜欢在路上，总是希望一步走到结果。

其实这样并不好，过于显露出自己想要的东西。欲望太昭著，往往得不到，越是渴望接近越是疏远。

我和小P现在非常莫名。不过我也不想说出什么所以然来。就这样吧。反正各取所需。

今天听到H说了她的故事，我突然觉得相比而言我真是很幸运的一个。

我在劝说别人的时候那么坦然那么明确，在自己的困难上面却摸不着头脑。我知道自己的失败。

有朋友忽悠去外拍。开始接触lome。还有朋友在参加某奖学金学习班，甚有成就的样子。

我只想明天交了房租，然后去登山。

男人口中骗局居多。我已经看穿了那些无聊的人。所以下午我换了签名——“滚远一点”。其实我原本想说的是一个字——滚！

不过我也很同情他们。他们在有所需索的时候会表现得殷勤异常，以为每个女人都会被甜言蜜语迷惑。他们实在是低估了异性的强大辨识能力。

如果一定要用一句话来概括的话，那就是————

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下周开始强迫自己11点睡觉。希望能够顺利实现。穷困潦倒的我是再也舍不得花上大把大把的银子在自己脸上了。已经两个月没有面膜了。估计会老得很快，只能省钱睡美容觉了。

最近在试用娇兰的幻彩流星粉球，娇兰的东西向来很赞，尽管我不喜欢法国。同时正努力跟专业人士学习彩妆技术。原来好的彩妆是能够画出表情的，我不懂的太多。还爱上巴宝莉的东西了，常规的小格子甚是让人心动。恩，还有，自从有了新宠泰迪熊，陈幸福的兔子开始被我疏远。一双儿女更是扔到一边了。不知道会不会有人心疼哈哈。～

疑问：有没有哪一款唇彩，用了会有嘟嘟的效果呢？用我一女友的话来说，“看上去让人想咬一口”。（）

近期关键词：++『粤语+单反+彩妆+金融+供应链』++

王若琳真的长得不好看。但是唱英文歌真的很棒。

姑娘们的家境决定了姑娘们的底气和后来的发展。有时候你不得不承认。

编辑的妻子生了可爱的宝宝。双鱼座。看到他一脸兴奋地下来发喜糖给我们，一副刚刚成为爸爸的激动之情。就为他高兴。发自内心的那种。

我不是很喜欢小孩儿，我也知道生孩子是一件痛苦的事情。虽然我是巨蟹座的，但是我从来没有想过自己生一个孩子。我害怕承担这样的责任，非常。

我还没把我的这种心态表露出来，那位刚刚做了父亲的编辑就对我说，生孩子是很光荣的事情，以后不要害怕。

我实在是想不到那么多。我一不想结婚，二不想要孩子。我希望我的生活能够自我控制，恋爱是美好的，但是婚姻是可怕的。想到要和一个陌生人共度余生，我就觉得我一定没有那么大的勇气。

我只想快乐。

当我知道mandy是安眠剂和晕车药的合体的时候我就想换个英文名了。

……

 時光是琥珀 淚一滴滴 被反鎖
情書再不朽 也磨成沙漏
青春的上游 白雲飛走 蒼狗與海鷗
閃過的念頭 潺潺的溜走

命運好幽默 讓愛的人都沉默
一整個宇宙 換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久 而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由